Eten, eten, eten!!!

Weet je nog, vroeger? Toen Koffietijd nog gepresenteerd werd door Mireille Bekooy en die tosti die daarvoor bij de KRO werkte? Hoe heet ie ook alweer… Hans van Willigenburg! Die ja, van “koffietijdtaarrrrrrrrt.” In die tijd zat er een kookrubriek in het programma met Raya Lichansky. En die rubriek werd aangekondigd met een heel erg irritant stukje muziek en dan de gezongen tekst: “Wat éééééé-ten we vandaag???”

Nou… effe wachten nog… heel effe wachten nog… nog heel effe wachten… PIZZA!!! Nou ja, of ie ooit is geleverd bij Mandarijnman en zijn twee vrouwen, is nog maar de vraag. Want er werd zó ontzettend lang gemeut aan die keukentafel… De dames wilden een pizza bestellen. Met z’n drietjes één pizza (want ouder, dus minder trek). De dames – vrouwen van de wereld – wilden online bestellen, Mandarijnman (vaaaaan ’t plaaaaattelaaaand) wilde het liefst gewoon telefonisch bestellen. Even afgezien van het feit dat ik erg sterk het vermoeden heb dat hij nog nooit een pizza van dichtbij heeft gezien, werd het wel een dingetje aan de keukentafel van de boerderie. Wanneer Mandarijnman informeert of het lukt, reageert Karien kortaf: “Zolang jij je er niet mee bemoeit, lukt het wel om te bestellen.” En toen werd de postcode niet herkend. Jeumig. De volgende ochtend werd er geknuffeld (met beide ladies) in de keuken en ging Jacqueline wandelen terwijl Karine en Mandarijnman in de stal gingen schilderen. Met Karine haar bedoeling om een keer een echt gesprek op gang te brengen. Dat lukte en puntje bij paaltje was Mandarijnman ontroerd door het gesprek en het schilderen met Karine. Ik zou ook tranen in m’n ogen krijgen als ik een zonnebloem schilderde en mijn boer zou daar een paardenbloem in zien. Alhoewel… zelf zei ze dan weer dat het een margriet was. Verfdampen maken meer kapot dan je lief is, blijkbaar.

Nog even voortbordurend op het thema eten: da’s ook wel een dingetje in Zeeland, bij Bastiaan. Hij moet vandaag 10 hectare witlofpennen oogsten, dus is er geen tijd voor het meisje. Of meisjes in dit geval. De ladies soppen en zuigen het glazuur van de tegels en vervelen zich de tering in de keuken als de lunch klaar is. Na een hint komt Basje binnen met twee collega’s en de legendarische woorden: “Het wordt een korte lunch”. Daarna wordt de lunch zwijgend naar binnen gewerkt. En dan vertrekt het manvolk weer richting de 15.000 miljoenjard witlofpennen. Milou is er even helemaal klaar mee. Hosternokke!!!
Ondertussen is Eline onzeker, want ze ziet dat Bastiaan (als hij al tijd voor de dames heeft) meer oogcontact maakt met Milou, maar die ziet zichzelf dan weer niet op de boerderij voor de rest van haar leven. Pffff… Eline wil even gaan hardlopen, tenzij Milou aan Bas in haar afwezigheid verkering gaat vragen. “Want dan blijf ik even.” Maar dat gaat Milou niet doen. Nee, die ploft op de bank en gaat beeldbellen met haar BFF. In plat Lemburrachs wordt de situatie besproken. Ze voelt zich zo’n huisvrouw; ze past niet in zijn wereld, blablabla. Tijd zat: Bastiaan kan toch pas over anderhalf uur komen eten en Eline lijkt te zijn verdwaald in het donker op haar hard(weg)loopschoenen.

Over weglopen gesproken: bij Annemiek stijgt de gezelligheid ook tot op grote hoogte deze week. Ze nodigt wat vriendinnen uit. Stuk voor stuk paajdenmeisjes. (Nee, geen spelfout). Erik voelt zich als een paardenvlieg op een paardendrol, want mannelijk paajdenmeisje. Jelte niet en zit er voor lul bij. Hij vertelt dat wanneer het nog drie uur lang over paajden gaat, hij het toch wel saai gaat vinden waarschijnlijk. Maar al snel gaat het gesprek de andere kant op en komt hij beter in z’n vel en op de praatstoel te zitten. Annemiek ziet nu de leuke kant van Jelte en dat bevalt haar wel.
Maar na een nachtje slapen ziet alles er toch anders uit hè? Zo ziet Erik bijvoorbeeld dat er op een doosje thee de smaak “Mighty Mocro” staat terwijl er toch echt “Minty Morocco” op blijkt te staan. Let wel: hij wordt hier gewoon keihard gecorrigeerd door de megadyslectische boerin hè? En Annemiek ziet Jelte na een nachtje slapen als een stuk minder leuk dan de avond ervoor. Zelfs zo erg dat ze voor de camera verklaart dat wanneer Jelte haar even aanraakt, zij meteen denkt: doe maar niet. Geen goed teken. Jelte moet even mee naar de pinken om ze te voeren. Kutsmoes natuurlijk; ze gaat hem vertellen dat ie kan opzouten. Maar zover komt het niet: Jelte is haar voor. HA! GOOD ON YOU, BOY! Dus Jel pakt z’n tassen wel. Erik is dus de uitverkorene. Hij reageert fantastisch: “Welke smaak mag het zijn?”. En dat ging vermoedelijk over de thee.
Annemiek vertelt Erik dat ze wel gevoelens voor hem begint te krijgen, maar dat ze geen lange afstandsrelatie wil. En aangezien hij z’n eigen bedrijf heeft op anderhalf uur rijden van elkaar… De één zit namelijk in Gelderland en de ander in Drenthe. Wait, what??? Seriously??? Ik dacht dat de één in Zuid-Limburg zat en de ander in Friesland. Of Groningen en Zeeland voor mijn part. Zeg Annemiek, schat… Ik weet niet of je ooit wel eens in de Randstad bent geweest, maar hier is het heel normaal om anderhalf uur naar je geliefde te moeten reizen. Die tien kilometer verderop woont. Waar heb je het over, mens???
Anyway, Erik kan ook vertrekken. Jelte weet niet wat ie hoort en schuift nog even aan om dan toch maar z’n broodje op te eten. Duuuus…

Bij Jan is het allemaal nog lekker vaag. Hij vindt het fijn dat zowel Nienke als Natasja Froger een zorgachtergrond hebben. Da’s best handig op een zorgboerderij. Maar hij moet in elk geval niet denken dat Nienke mee gaat helpen als ze bij hem komt wonen. En hij moet eerst kriebels in z’n buik voelen. Als ik trouwens kriebels in m’n buik voel, moet ik heel snel een toilet zien te vinden, maar dat zal wel weer aan mij liggen. Nu we het daar toch over hebben: Nienke gaat Jan helpen met de stal uitmesten. “Het is een soort mediteren hè?”, mijmert ze. Het geeft haar de tijd om eens lekker met haar boer te kletsen. Natasja Froger is zeker van het feit dat Jan een grotere klik heeft met haar dan met Nien en gaat in plaats van boven de koeiedampen mediterend in de stal bezig zijn lekker met een cliënt mee die haar de wei wil laten zien. Nien vertelt even later dat zij vindt dat ze ook een enorme klik met Jan heeft, omdat ze veel aandacht van hem krijgt. Ja, duh… als je je opdringt bij het strontscheppen, dan moet die jongen toch uitkijken dat ie je geen klap met de schop verkoopt? Tuurlijk krijg je dan aandacht. Pffff… best vermoeiend.

“Flènktrekkenheej? Daszwoer!”* Het moge duidelijk zijn: we zijn bij Hjeert. Hjeert is volgens één van de dames knetterondeugend. Angela merkt op dat ze, ondanks dat ze allemaal heel verschillend zijn, het toch al mooi een week met elkaar uithouden. Miss Cameltoe vindt dat ook: “Ja, als ik je in de kroeg zou zien, dan zou ik wel een praatje met je maken, maar vriendinnen zouden we nooit worden!” Niet dat Angela dat zou willen, maar het rolt weer lekker tactisch haar scheur uit.
Hjeert deelt ondertussen klappen op achterwerken uit en Miss Cameltoe constateert dat Hjeert’s aandacht meer naar haar uit gaat. “Maar dat ligt misschien een beetje aan mij. Onbewust, of nou ja… bewust trek ik aandacht.” Oh? Joh… nou, dát was mij nou nog helemaal niet opgevallen.
Hjeert weet dat er weer een keuzemoment aan zit te komen en besluit de dames één voor één aan de tand te voelen over hun gevoelens. En dat doet ie in Hjeert-style: “Hoestadegijdrinaswijstraksietskriege?”Angela ziet het helemaal zitten. Kus erop en gaan. Op naar de volgende. Miss Cameltoe geeft aan het nog niet te weten wanneer hij vraagt: “Hoezieddegijdanoeffeltmetmie?” Hjeert is niet verbaasd door haar antwoord. Zij is dat dan weer wel. “HOE WEET JE DAT DAAAAAN???” Hjeert legt uit: “Dat zie ik aan hoe je doet, hoe je bent en hoe je rent.” Miss Cameltoe is benieuwd naar zijn mening en hij geeft een politiek correct antwoord, maar even later geeft hij toch toe dat het wel een beetje als een teleurstelling voelt. Aan de andere kant… hij vindt ze allebei even leuk, dus ik zeg: VOTE ANGELA!!!

(*Flink trekken hè? Dat is zwaar!”)

Nou goed, ik zag vanavond op Twitter de perfecte samenvatting tot nu voorbij komen:
Analyse Boer zoekt Vrouw: Geert-Jan zoekt iemand die met internet overweg kan, Bastiaan zoekt een huishoudster, Geert zoekt seks, Jan zoekt iemand uit de zorg en Annemiek zoekt eigenlijk niemand.

Bedankt, Stefan Keijzers. Ik had het niet beter kunnen omschrijven. Alhoewel: ik heb Geert en Geert-Jan even voor je omgedraaid. Ik bedoel: Geert-Jan en seks. Hallo???

Tot volgende week!

Advertentie