Zeg, we waren het er toch wel over eens dat het afgelopen zomer teringtyfustakkebloedverziekendfokkingheet was? En die logeerweek hè, die is toch echt wel in die zomer opgenomen…Then why the neuk lopen ze bij Wim allemaal in een trui rond??? WHY???
Wij kunnen hieruit dus twee conclusies trekken:
1) Wim woont stiekem gewoon keihard in IJsland.
2) De wijn die geschonken (en gedronken) wordt op het veld met haver, is glühwein.
Wim heeft wel naar tante Yvon geluisterd dus vraagt hij gewoon op de vrouw af hoe hij het doet. Al met al heeft hij het nog steeds naar z’n zin met zijn “disteltrekmeiskjes”, die volgens Wim een beetje vreemd, maar wèl lekker zijn.
Over lekker gesproken: seizoenshork en plattelandspsycholoog Marnix vindt dat Bertine niet zeer doet aan zijn ogen. Zijn manier om te zeggen dat hij het een lekker wijf vindt waarschijnlijk. Alhoewel ook Bertine aan een diepgravend onderzoek moest deelnemen: waarom zij nou precies heeft geschreven, dat ze totaal verschillende achtergronden hebben, dat ze geen raakvlakken hebben en hoe zij de toekomst ziet. En. Dan. Zegt. Ze: “Gewoon.” Ohmygodohmygodohmygod… Daar kan de plattelandspsychohork niks mee natuurlijk. En ja hoor: “Jaaah, daar kan ik niks mee!” I told you so…
Ondertussen is Janneke nog niet op consult geweest bij onze seizoensplattepsychopaat en daar wordt ze een beetje onrustig van. Opmerkelijk momentje wanneer de psychoplatteseizoenshork voor de camera zegt: “Het maakt bij alledrie niks uit of je ze een roze overall of een jute zak aantrekt; het staat ze sowieso goed.” Joh… Kriegenwenoe??? Viel er nou gewoon per ongeluk een soort van compliment uit z’n mond??? En dan de uitspraak van de week: “Het voelt gewoon goed. En gewoon goed is natuurlijk niet stoer, etc, etc, gewoon goed is eigenlijk helemaal niks. Maar niks is ook iets.” (*Schrijfster kijkt naar plafond en probeert deze uitspraak te doorgronden. Kan effe duren…)
Nah, lukt me niet. Ik kan me nu ineens helemaal niet meer concentreren, want bij Jaap vertelt Marilyn schaamteloos dat ze een klein sneetje heeft. Ik hoop dat ze het over haar vinger had. Ondertussen hoort ze Jaap uit of hij een klik voelt. Jaap reageert uiterst diplomatiek dat dat later komt. En we weten inmiddels ook waarom: ze vliegt er uit. Voor “de bank” thuis geen verrassing, maar voor Marilyn wel. Die moet huiliehuilie doen. Jaap z’n sorry-dichtheid neemt drastisch toe (dertien keer per minuut ongeveer), maar hij blijft tactvol: wanneer Petra om een knuffel vraagt, wijst hij dat af omdat hij dat lullig vindt tegenover Marilyn. Pas als ze weg is, mag er geknuffeld worden. Marian met een i zegt op camera nog wel even dat het wat haar betreft nu gewoon oorlog is: zij gaat ervoor! Go Marian met een i!!!
Ach, en dan Stinkin’ Steffi… ze snapt er nog steeds geen jota van dat er drie kerels op deze aardkloot rondlopen die echt wel een serieus oogje op haar hebben. Kevin wordt warm van haar lach, Roel vindt haar eerlijk en wil er best met haar vandoor en Harrold krijgt trillende handjes en dreigt met het moeten bellen van een dakdekker omdat hij een gat in het dak gaat springen als hij mag blijven. (Harrold wordt het gewoon, want humor, boer met trekker en uit de buurt, dus praktisch!)
Stinkin’ Steffi is de wanhoop nabij en laat hulptroepen aanrukken. Even denk ik dat Olke van vorig jaar het erf op komt wandelen, maar bij nader inzien blijkt het haar vader te zijn in een soort van Olke-omhulsel. Hij komt potentiële schoonzoons keuren. In de stal tussen de paarden vraagt ze bijna letterlijk aan haar vader wie ze moet kiezen: “Wie mot d’r uit? Zeg het maar…” Ze vindt ze allemaal aardig. De wijze woorden van vaders: “Gemotoeeigevollege!” Nou, daar heeft ze dus ook geen reet aan. Maar… na de lunch en een privémomentje met met al haar mannen is ze er uit: ze krijgt bij twee kortsluiting en bij de derde niet, dus die gaat. Kevin mag z’n koffers pakken. Er wordt niet gejankt (duh!) en Harrold is blij. Geen dakdekker nodig overigens; hij hield zich koest.
Paddobabe zet haar mannen stevig aan het werk. Er moet schoongemaakt “worre” en ze verdeelt de taken alsof ze nooit anders heeft gedaan. Vervolgens vertelt ze in een momentje met Maarten dat ze het liefst alles zelf doet. Maarten vindt haar dan weer aantrekkelijk omdat ze alles weet ofzoiets. Ja, hallo zeg… Arthur Docters van Leeuwen wist ook veel, maar om nou te zeggen dat het een hunk was… Voor de rest wordt er veel geoefend op het hangen op de bank. Maarten kijkt voetbal en Paddobabe, Zeno en Ruud chillen op de bank op de klanken van Enya. Er gebeurt niet veel meer. Nou ja, op het bakken van een eitje na dan. Dat doen de mannen met z’n allen en wanneer er één vraagt: “Hoe wil je je eitje?”, dan weet je gewoon dat er een ander is die een bepaald antwoord daarop gaat geven. Komt ie, in drie, twee, één: “BEVRUCHT!!!” Zo voorspelbaar, mannen…
Niet voorspelbaar is de keuze van Paddobabe, want Zeno moet eruit. Aan de ene kant snapte ik al niet dat hij bij de laatste vijf was beland, maar daarom dacht ik juist dat Paddobabe hem wel heul erg leuk moest vinden. Maar helaas voor Zeno voelt ze zich bij hem minder op haar gemak. Ook hier geen tranen. (Al vermoed ik dat ie buiten het zicht van de camera best een traantje heeft weggepinkt.) Hier wordt niet tactisch al wèl meteen met de overgebleven mannen geknuffeld. En Zeno? Die is er helemaal klaar mee en peert ‘m zonder afscheid te nemen van zijn concurrenten. “Was dat Zeno?”, vragen de andere mannen wanneer ze een auto horen. En ja hoor: daar gaat ie, in zijn blauwe scheurijzer. Exit Zenobiel…
Tot volgende week!
annekedejong 
Geef een reactie