Jaaaa… ga ik het wel doen, ga ik het niet doen… Ik ging het niet doen. Kijken dus. Maar ja… uitzending gemist lonkte vandaag, dus ja… daar gaan we dan maar weer, hè?
Altijd vraag ik me af: wat gaan we zien? Nou, we zien dat Wilma, de vrouw van Martin, inmiddels maisdeskundige is, dat Tom de bloemetjes (de Barcelona’s) niet buiten, maar binnen zet. En dat dat thuis ook kan, omdat z’n huis wind- en waterdicht is. Frank (Hagelswag volgens z’n T-shirt) keuvelt ondertussen over waar het darmpakket bij z’n bijvangbokje heeft gezeten (Het WATpakket???), terwijl (inmiddels) veearts Anita vakkundig het avondeten op het aanrecht rustig verder opereert. “Ja, ze snijdt graag vlees uit elkaar.” Gut, dat hadden we nog niet in de gaten…
Jos en Martin lullen wat over oude muziek en -hoe-is-het-mogelijk- via een appel komt het gesprek op trekkers en rechte paden. Yvon had het al voorspeld, maar ik denk dat zij over voorkennis beschikt.
“Skapenboer” Jan van Texel (let op: het is een eiland. Dus niet uit, maar van. Ligt bij mij nogal gevoelig. Al vind ik Texel weer geen echt eiland. Het is natuurlijk wel een eiland, maar er staan bijvoorbeeld stoplichten. En er gaat een pont. Nee, neem dan Terschelling. Daar vaart een boot heen. En ze hebben er geen stoplichten. Wel cranberries. En een -inmiddels weer- brandende Brandaris. Om maar wat te zeggen. Dwaal ik af? Ik dwaal af.) en zijn Rianne zijn er niet; zij zijn nog aan het bijkomen van het werpen van hun eigen lammetje, Melle. Wel zagen we zoete beelden uit de paardenstal (zagen jullie het ook, dat paard op de achtergrond met op een stuk hout -en nu komt ie- zijn naam: Eastwood? Geweldig!!!) waar Jan teder op z’n tenen ging staan om zijn verse bruid te kussen. Maar niet voordat ie zijn weddingvows (Jezus, doen we daar nu ook al aan in Nederland?) van het kartonnetje van z’n nieuwe sokken had opgelezen. Op rijm, dat dan weer wel. Schattig…
Bertie was er ook met haar Rosita. Dat is de nieuwe Esther. Je weet wel: die first-time lesbo waarvan heel Nederland dacht: zij??? Kiest ze voor haar??? Rosita was één van de vijf dames van de dagdate die er zelf het bijltje bij neergooide omdat ze een ander had ontmoet. Bleek niks te zijn. Lang verhaal kort: is nu samen met Bertie. En wat een heerlijk stel! Matching kleding maakt al snel een ANWB-stel, maar niet bij Bertie en Rosita: allebei in een Mrs.-trui. Bertie is dolblij met Roos, want ze zegt koeltjes: “Het is goed zo.” Roos reageert verbaasd, want zij vindt het perfect. Maar volgens Yvon denkt Bertie er net zo over. “Het is een Zeeuw hè?”, zegt Yvon wijs. HOSTERNOKKE! (Dit snap je alleen als je 1: Zeeuw bent, of 2: Expeditie Robinson 2016 hebt gezien. Ik ben er één van de tweede categorie.)
Nou goed… best leuk hoor, al die oude boeren die uit de sloot gehaald zijn, maar waar we natuurlijk allemaal op zaten te wachten: de boeren van het afgelopen jaar. Disco Dave en Mara waren van de partij, net als O.L.K.E. en Karen, die tweede keus was. Of eigenlijk elfde, want ze zat niet bij de eerste tien vrouwen van de Fries uit Texas. Karen blijkt ongeneeslijk ziek te zijn, maar laat zich er niet door beïnvloeden. Knap. Tijdens een gesprekje met Yvon vertelt O.L.K.E. dat er wel plannen zijn. Trouwplannen. Beetje lullig dat Karen dat nog niet wist. Ach ja… Eens een boer…
Over trouwen gesproken: Duppie heeft er geen gras over laten groeien. Hij is inmiddels getrouwd met Nicole, een Canadese met een giga voice-break. Maar dat is “in” tegenwooooooooordig (krakend uitspreken.) Ze zijn getrouwd voor het oog van familie, kerkfamilie, zus en schoonzus. Dus. Disco Dave en O.L.K.E. gingen even Facetimen of Skypen (of hoe dat tegenwoordig ook mag heten) met de beroepsbotterik uit Canada. Wat viel mij op? Hij had die ochtend z’n haar aan de verkeerde kant van z’n hoofd gedaan. Raarrrrr… Enniewees: hij is dus getrouwd met die Nicole, die bij hem werkte, waar hij stiekem verliefd op was en waardoor ie eigenlijk gewoon NOOOOOOOOOOOOOOIT aan Boer Zoekt Vrouw mee had moeten doen, maar ja… danheddegeengratisstedentriphè?
De boeren gaan ook nog even langs bij Joshua, een jonge varkensboer in Zuid-Limburg. Hij vertelt zelf nog geen zeug te hebben (lees: hij is vrijgezel). Wedden dat de brieven binnenstromen?
Waar Yvon met de gelukkige boerenstellen lekker wampjes in een waanzinnig oord met z’n allen rond het gasfornuis staat te kokkerellen, staan de “afdankertjes” in het bos rondom een heksenpot in de varkenspap te roeren. In gedachten hebben ze allemaal “hun” boer door de vleesmolen geduwd en in die pot geflikkerd. Maar dat zeggen we niet, neeeeee… het is bijna Kerssemus, nietwaar? (Daar dan nog wel hè, vrede op aarde enzo.) Alhoewel, oma Suzanne (door Disco Dave gedumpt) vertelt wel dat het goed is dat Disco Dave haar niet heeft gekozen. “Nee, dan waren wij niet meer bij elkaar geweest.” Bam, jonguh!
Marit doet het subtieler. Wanneer Yvon vraagt: “Hoe kijk je terug?”, zie je haar denken: Wat. Een. Droplul. Vervolgens zegt ze het naar haar zin te hebben gehad en maakt ze nog wel een opmerking over het niet in de gaten hebben van zijn botte uitspraken, waar het hele land met kromme tenen zat. Yvon informeert voorzichtig wat ze dacht toen ze van die ander hoorde. En weer zie je haar denken: Wat. Een. Droplul. Soort van Salmiakriks. Dus.
Maar goed, wat heeft Boer Zoekt Vrouw de afdankdames Anne (Herman), Claudia (zéér verstandig gillend weggerend bij Duppie), oma Suzanne (die dus Disco Dave toch allang zou hebben gedumpt), Alberdien (Ik bin Frysk; weggestuurd door O.L.K.E. voor die bitch (Sandra) die niet van plan was ook maar iets met O.L.K.E. te beginnen) , Harriët (ook O.L.K.E) en Pia (Disco Dave) opgeleverd?
“Vriendschap!!!” Jaja…
Anne heeft er ook nog zelfvertrouwen van gekregen. Ik dacht eigenlijk dat ze “een tweelingbroer!” zou zeggen. Zou ze het nou nog niet doorhebben, dat ze de zus is van Herman Brusselmans?
annekedejong 
Geef een reactie