Shownieuws!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (2009)

Geplaatst op 14 september

Als ik naar Groot-Brittannië (of de laatste jaren naar Ierland) ga, dan ben ik het aan mezelf verplicht om op de hoogte te blijven van het reilen en zeilen van de “celebs”. Mensen die in ons land niet echt heel erg bekend zijn, maar die aan de andere kant van de sloot dagelijks de voorpagina’s halen. En elk jaar, als we er zijn, hebben ze wel weer iets geflikt of is hen iets geflikt. En ja hoor: het is weer “zullekenwerruk…” Op de eerste ochtend op weg naar een ontbijtje, valt mijn oog op een blad met Katie Price in de meest walgelijke trouwjurk ooit op de voorpagina. Katie Price is ook wel bekend als Jordan en die is weer bekend van eh… nou, ze heeft een boek geschreven over haar leven waarin ze vertelt wat ze doet en dat is eh… nou ja, ze is het meest bekend van het feit dat ze getrouwd is (geweest) met een bekende zanger (een one hit wonder, Peter André ), daar nageslacht mee op de wereld heeft gezet en daar nu weer van gescheiden is. Verder is ze vooral bekend van het feit dat ze haar lichaam heeft laten restaureren, met de nadruk op twee enorme pluspunten. Need I say more? Dachutooknie. Nou goed, Jordan is sinds een maand of drie van d’r vent af, heeft (heel chique) zijn getatoeëerde naam op haar arm door laten krassen (echt waar; ze heeft iemand een kruis er doorheen laten zetten, heel erg eh… “smaakvol” dus) en vertelt nu alles over hem wat eigenlijk niemand wil weten. (Ik noem zijn lengte. En dan bedoel ik niet…. Nou ja, laat ook maar. Je begrijpt me wel.) Er is inmiddels een boek verschenen over alle ins en outs van dit huwelijk en tijdens mijn verblijf “aan de overkant” is de scheiding inmiddels uitgesproken, wat precies 42 seconden in beslag nam. Ook dat was voorpaginanieuws, ja. Het enige voorpaginanieuws dan hè? Leuk detail: hij heeft de scheiding aangevraagd, maar (om een beetje aandacht te genereren) heeft zij dat geweigerd om meteen zelf de scheiding aan te vragen. Zelfs de deskundigen op dat gebied vonden het een tikkie flauw. Volgens de voorpagina’s. Maar wat zag mijn lodderig paardenoog op een andere voorpagina? Een trouwjurk met haar en d’r pluspunten er in èn: een andere kerel aan haar zijde. Dus: KOPUHHH!!! Je moet op de hoogte blijven, nietwaar? Maar ja… dan heb je er (teveel) geld aan uitgegeven, en ga je het artikel lezen… dan blijkt dat ze alleen maar (ja, ga ff zitten) bruidsmeisje was bij het homohuwelijk van twee vrienden… En dat in zo’n jurk… (Nou ja, ik heb de outfit en heur koets gezien toen ze met dat zangertje trouwde… (ik zeg veel kant en veel roze, verder zeg ik niks), maar daar werd mijn maag ook niet blij van, hoor. En die heeft nog niet eens ogen… Goed, het laatste nieuws: Jordan heeft wel een nieuwe lover, is volgens de roddelbladen zwanger maar niet van hem en zij ontkent dat weer en bewijst dat in heur nieuwe realitysoap door voor de camera een zwangerschapstest te doen. Ik weet niet waar het aan ligt, maar dit medium krijgt iets door van boven… wacht even hoor, even “conzentrieren”… Ja, ik krijg een P door… en een U… oh, daar zie ik heel sterk de B verschijnen… de L… Publiciteitsstunt? Echt wel… Alles voor de kijkcijfers.
Nee, dan dat andere geval: Kerry Katona. Moet ik even uitleggen: Kerry Katona heeft ooit in een bandje gezeten met de opmerkelijke naam “Atomic Kitten” (Ja, vraag mij ook niet waarom…) Bij Atomic Kitten was zij zangeres. Nou ja… zangeres… ze heeft zelf toegegeven dat ze nooit één noot gezongen heeft. Verder kunnen we Kerry Katona kennen (wat een mooie volzin, al zeg ik het zelf) van eh… nou, ze heeft een boek geschreven over haar leven waarin ze vertelt wat ze doet en dat is eh… nou ja, ze is het meest bekend van het feit dat ze getrouwd is (geweest) met een bekende zanger (nee, hier gaat het verhaal iets anders: Brian McFadden van Westlife), daar nageslacht mee op de wereld heeft gezet en daar nu weer van gescheiden is. Verder is ze vooral bekend van het feit dat ze haar lichaam heeft laten restaureren, met de nadruk op twee enorme pluspunten. Need I say more? Dachutooknie. (Ik ineens krijg een beetje een déja vu momentje…) Kerry heeft d’r vent al een poos geleden gedumpt, is daarna tegen een lelijk van een taxichauffeur aangelopen, trouwde met hem toen ze elkaar vijf weken kenden, heeft er nageslacht mee op de wereld gezet (twee stuks), vervolgens werd haar hele huis leeggejat, dacht iedereen (inclusief justitie) dat dat wel eens het werk kon zijn van de taxichauffeur, dreigde er -alweer- een scheiding, lag ze ondertussen in de clinch met haar eerste ex over de voogdij van de twee kinderen van de “eerste leg”, heeft ze zich weer verzoend met de taxichauffeur, is ze failliet verklaard, maar rijdt ze nog steeds in veel te dure auto’s, was de dreiging van de tweede scheiding voorbij, omdat ze toch maar liever bij elkaar bleven, tot ze een paar maanden geleden toch maar besloten er een punt achter te zetten en ze haar toenmalige financieel adviseur inschakelde om alvast te kijken hoe het één en ander verdeeld zou moeten worden (want ja, zo’n eerder faillissement is bij dit soort types natuurlijk zo weer weggewerkt, dus zijn er weer pegels waar om gevochten moet worden), om een week later de hele procedure toch maar weer stop te zetten, omdat ze toch maar weer wel bij elkaar bleven en twee weken geleden heeft de ze natie geschokt door in heur eigen badkamer een lijntje coke te nemen, waar dan weer beelden van zijn èn dat alles terwijl haar kids (variërend in leeftijd van een paar maanden tot 8 jaar) gewoon in dat huis rondliepen. En zeg ik coke, dan heb ik het niet over de vloeibare bruine variant uut den flesch. Resultaat: einde contract met een diepvriesketen waarvoor ze reclame maakte (Shitttt. Wéér geen inkomsten. Gaat ze vast binnenkort haar zielige verhaal doen bij het blad dat daar het meeste geld voor over heeft, zodat ze daarvan weer op vakantie naar een exotisch oord kan gaan en dat weer kan laten verslaan door dat andere blad dat ook wel heel veel geld biedt) en een hernieuwd gevecht met ex nummer 1 over de (nu nog) gedeelde voogdij van kinders 1 en 2, die nu om de zoveel weken op het vliegtuig worden gezet om van de UK naar pa in òf Ierland òf Australië te vliegen, omdat het een Ier is die binnenkort in Australië bij z’n vriendin gaat wonen. (Wèl een normaal stel overigens.) Ondertussen heeft ze een ander mannetje die haar financiën beheert en die belde haar eerder deze week op om te melden dat ze het toch iets rustiger aan zou moeten doen, omdat haar fortuin wel heel erg snel aan het verdampen is door èn de crisis, èn een foute belegging, èn haar bestedingsdrang (ze heeft er in een jaar of twee drie miljoen pond doorheen gejaagd. Er zijn dagen dat ik het niet in m’n handen heb hoor…). Afijn, ze reageerde een beetje eh… tja, hoe zal ik het noemen… nou, geprikkeld op het nieuws. Ze is naar het kantoor van het financiële mannetje gegaan, die de bui al zag hangen en zich opsloot in zijn kantoor, ze heeft de deur ingetrapt, z’n bureau leeggeveegd, z’n thee uit z’n handen gepakt en in z’n gezicht gegooid en ‘m vervolgens in elkaar gebeukt. En hij deed aangifte, met alle gevolgen van dien. Fijn, weer een nachtje op het bureau. (Goh, ik maak nooit iets mee… Ik doe toch iets verkeerd in m’n leven, geloof ik…) Tòch een leuke staat van dienst voor een schathemeltjerijke “zangeres” van achtentwintig: twee huwelijken, anderhalve scheiding (dat worden er wel twee hoor), vier kinderen, dertig operaties en anderhalf faillissement (maar ook dat worden er twee) zonder ooit één woord te hebben gezongen.
Maar okee: het doel is weer bereikt: Anneke de Jong was weer in het land en zij staan in de bladen. En ik kan er niks aan doen, maar op één of andere manier vind ik dat dan tòch weer sympathiek van ze…

Advertentie