Geplaatst op 13 september
Ze is terug en ja, er komt een mij kennende hoogstwaarschijnlijk weer veel te uitgebreid – want ze is iets enthousiaster teruggekomen dan vorig jaar en toen was ze al lyrisch – verslag van de reis…
Maar nu even niet.
Tot die tijd heb ik wel een paar tips voor twijfelkonten die nog nooit in Ierland zijn geweest, maar er over denken om ooit wel een keer te gaan.
· Tip 1: Laat je mobieltje thuis. Je hebt toch geen bereik. (Ze verkopen in Ierland niet voor niets T-shirts met de beeltenis van een Nokia-mobieltje met daarin geen balkjes bij de ontvangst en in het schermpje de mededeling: “FECK!!! NO CONNECTION!” En nee, dat was geen spelfout.)
· Tip 2: Op het platteland, in de auto: groet elke in het wild loslopende Ier die je tegenkomt. Zij groeten jou namelijk ook. Een gemiddelde Hollander denkt bij het zien van een vreemdeling zeker die verdwaald is zeker: “wat mut dat hier?” (ook geen spelfout). Een Ier denkt dat denk ik ook, maar dat zijn waarschijnlijk gewoon betere acteurs.
· Tip 3: Nog steeds op het platteland: groet geen enkele hond (ongeacht ras of omvang) die vanuit welke tuin dan ook op welke manier dan ook ineens dwars voor, naast, achter of op je auto staat. Zij begroeten jou wel, maar zij zijn in dit geval de slechtere acteurs. De begroeting komt overduidelijk voort vanuit de gedachte “wat mut dat hier?” (Nee, nog steeds geen spelfout) en gaat veelal gepaard met het laten zien van het nodige ivoor, bijbehorend tandvlees en de nodige decibellen. Rem op tijd, zorg voor voldoende proviand in je auto en onderga je lot. (Mocht de hond onverhoopt niet dwars voor, naast, achter of op, maar zich onder je auto bevinden, dan zou ik wel even uitstappen… Maar kijk dan uit voor de baas…)
· Tip 4: Meer een voordeel dan een tip, maar ik wil het hier toch even behandeld hebben… Schaam je niet langer in het buitenland voor Jan Peter Balkenende. En ik heb het nu alleen even over het uiterlijk. Het kan namelijk nóg erger: de Ierse premier, Brian Cowen. Echt waar. En de premier noemen ze in Ierland trouwens geen “Prime Minister”, dat noemen ze daar de “Taoiseach”. En dat is altijd handig om te weten…
· Tip 5: Over Taoiseach gesproken… Dat Gaellic, beter bekend als het Iers. Probeer het niet te verstaan/lezen/begrijpen/leren* Het lukt je toch niet. (*Doorhalen wat niet van toepassing is) Nee, zeg nou zelf: “Aoife” is een meisjesnaam. Spreek je uit als “Eevie”. SCHRIJF DAT DAN OOK GEWOON OP!!!
· Tip 6: En over “het lukt je toch niet” gesproken: dat geldt tevens (en vooral) voor Iers dansen. Denk nou ook niet dat je het wel kunt na inname van bepaalde hoeveelheden alcohol (al dan niet Iers, zoals Guinness (bier), Murphy’s (ook bier), Jameson’s (whisky), Baileys… (wel gewoon lekker) om maar een paar voorbeelden te noemen). Geloof me, die vloer komt echt heel erg hard aan op je kin. (En ik spreek niet uit eigen ervaring. Ik was de Bob.)
· Tip 7: Over de Bob gesproken: als je dat bent in Ierland, één hele nuttige tip. Rijd links. Rechts kan ook, maar dan duurt je verblijf zo kort. Of misschien juist langer. Ligt aan de mate van verwonding en of je liggend vervoerd kunt worden en zo ja, hoe: vliegtuig, veerboot in combinatie met ambulance of kist. (Van de niet vliegende soort) Los daarvan is het gewoon zonde van je lak.
· Tip 8: Zit je op een smalle weg en krijg je te maken met een tegenligger, wijk dan ook uit naar links. Ook hier geldt: naar rechts kan ook, maar ook dat is zonde van je lak. Naar links uitwijken is overigens ook gewoon zonde van je lak, want uitgerekend als jij moet uitwijken heb je juist daar natuurlijk altijd wel scherpe stenen of takken in of net boven de berm, maar dan houd je de schade tenminste beperkt tot je eigen lak. Dat scheelt weer een hoop papierwerk en dat is natuurlijk altijd weer beter voor het milieu, nietwaar? Heb je echt pech, dan zit er een enorme afgrond links en dan… ja, dan heeft verder lullen over die lak eigenlijk nog weinig zin.
· Tip 9: Ben je niet de Bob, maar ga je rondlopen: kijk bij het oversteken voor de gein eerst naar rechts. Voor de rest: zie tip 7. (Behalve dat gedeelte van die lak. Tenzij je erg gesteld bent op je nagellak, maar dat is dan weer meer alleen van toepassing op het vrouwvolk. Alhoewel…)
· Tip10: Zorg voor goed afgetrainde lachspieren, voor het geval je een benzinestation passeert en je oog valt op de prijs van een litertje loodvrij. Is een lachertje, vergeleken bij onze, maar zeker bij de Britse prijzen. Je bescheurt het. Echt.
· Tip 11: Gewoon een keer zelf gaan.
Tot zover.
Pog mó thoin,
Aionneke.
(Gut, het Ierse touristenbureau zou zo blij met mij zijn…)
Nieuwsgierig naar de concurent van J.P?
http://www.nrc.nl/buitenland/article1899557.ece/Brian_Cowen,_geducht_debater_en_liefhebber_van_confrontatie
annekedejong 
Geef een reactie